О дружбе

Фрагмент беседы со встречи московского клуба читателей Владимира Вестника.

Артем: — Володя, расскажи, что такое настоящая дружба, между кем она возможна?

Володя (Представитель): — Друзья имеют сходные моральные ориентиры. Дружить хорошему с негодяем сложно. Бывает, но это когда совершенно глупые люди. Бывают хорошие длительные отношения и между безнравственными людьми, но это лишь некоторое подобие дружбы. Настоящая дружба в полном смысле слова бывает между нравственными людьми. Потому что по-настоящему хорошие отношения немыслимы без соблюдения определенной морали, устраивающей обоих. Тогда возможна настоящая дружба. Когда морали нет, это что-то другое. Естественно, что наивысшим требованиям морали отвечают Нормы Разумного Бытия (подробнее о них – в рубрике «Как изменить судьбу»). Чем ближе отношения людей к этим Нормам, тем более высокого уровня дружба. Если рассматривать эволюционную тенденцию, по ходу эволюции качество дружбы повышается и это соответствует приближению к Нормам Разумного Бытия.

Наталья: — А подразумевает ли дружба самопожертвование?

Володя: — Конечно. Каждый сам определяет для себя меру такого самопожертвования. Быть в какой-то мере альтруистом нормально. Но есть крайний альтруизм, и есть эгоизм. Обе крайности патологичны. То есть надо определить для себя допустимую меру альтруизма, чтобы это не перешло в патологичную крайность.

Алексей Ф.: — В меру должно быть альтруизма, чтобы не было катастрофы.

Володя: — В меру эгоизма, в меру альтруизма – и это будет адекватным подходом.

Наталья: — Вот нашу компанию единомышленников можно назвать компанией друзей?

Володя: — У нас компания дружеская, но нельзя сказать, что все мы друзья. Отношения очень разные.

Наталья: — Надо на уровне личностных отношений рассматривать?

Володя: — Да. Есть здесь и настоящая дружба, есть товарищество, есть приятельство, есть знакомства, особенно, с теми, кто только что пришел. Целый спектр разнообразных проявлений. Это естественно, – жизнь сложна, и ничего не бывает одинаково.

Артем: — Какими качествами должен обладать человек, чтобы стать другом другому такому же человеку?

Володя: — Вообще, что побуждает нас быть вместе с кем-то – это симпатия. Симпатия может не иметь под собой в качестве обоснования какую-то полезность, целесообразность. Может притягивать то, что недостает в самом человеке. Симпатия может быть оттого, что мы имели хорошие отношения в прошлой жизни. Симпатия притягивает людей, а сохранятся ли отношения, зависит от того, насколько они будут друг друга в этих отношениях устраивать. Если оба заботятся друг о друге, интересуются мнением друг друга, когда интересно и приятно быть вместе, то это уже некий залог хороших отношений.

Светлана Пономарева: — Вот когда такие отношения, то никто друг у друга потенциал не оттягивает (имеется в виду энергетический вампиризм, рассмотрен в предыдущей статье «Вампиризм»).

Володя: — У таких сходное понимание морали, поэтому сходная кармическая ситуация. Если же одна половина терпит упадок, то это следствие проступков. Значит, на деле у них разная мораль.

Алексей П. (Парфиров):— А вразумление? Почему бы не помочь другу вразумлением?

Володя: — Чаще всего человек закрыт для вразумления своей гордыней. Мол, я – взрослый неглупый человек и сам знаю, в чем дело. И в представлении такого человека причина, конечно, всегда вне его: всегда другие виноваты или обстоятельства. Если друг находится в тяжелом положении и пытается выкарабкиваться из него, то смысл помогать есть. Если же он сидит и ничего не делает для решения проблемы, то помогать бесполезно. Даже если вызволить его из нынешнего болота проблем, вскоре он окажется в другом. Помогать в такой ситуации – транжирить свои силы, которые можно использовать более разумно.

Наталья: — Давала своей подруге книгу Вестника года два назад, она прочла с восторгом... и побежала в церковь.

Ребята рассмеялись. Не в первый раз узнают о подобных парадоксах.

Александр-старший: — Восторг там и остался.

Артем: — Мне рассказывали, как человек решил выяснить в церкви, что такое мантры (индийские варианты молитв). Священник сказал ему «Бесы, бесы».

Снова был веселый смех.

Володя: — Вчера мы говорили о том, кто как понимает Нормы. Я сказал, что каждый понимает в меру своей испорченности. Именно испорченность является основным фактором, который искажает понимание информации.

Ольга Румянцева: — Получается, что в отношениях камнем преткновения является во многом мировоззрение. Я очень сдружилась с одной женщиной. Но когда дала ей книгу Вестника... Вначале с восторгом приняла, потом началось... Она сама не понимала, что происходит, но такое отторжение пошло и на книгу, и на меня. Озлобилась даже. Христианка. После этого симпатия угасла.

Алексей Ф.: — В контексте темы, насчет общности взглядов хотел бы пример привести. Ходили мы недавно в театр «Человек» на спектакль «Арт». О трех друзьях, которых связывала 15-летняя дружба. Действие происходит в современной Франции. Один из них купил картину. Приводит друга домой. Тот спрашивает «Ну и где картина?». Хозяин указывает на белый холст без рамы «Да вот же она!». «Вот этот белый холст – картина? Сколько же ты отдал за нее, – тысяч десять?» – «Нет». Друг называет все более высокие цены, но угадать не может. В итоге хозяин называет цену «Двести тысяч» – «За это дерьмо – двести тысяч?» – «Ты ничего не понимаешь, – это известный мастер. Вот подойди поближе, посмотри – видишь, дрожит?». Этот друг рассказал третьему. На этом вся дружба и закончилась. Но ведь пятнадцать лет до этого дружили. Ведь на чем-то основывалась эта дружба? Получается, что всего лишь разный взгляд на искусство полностью разрушил отношения.

Володя: — Друзья, конечно, должны друг друга понимать. При подобном уровне непонимания неудивительно, что разошлись.

Наталья: — Насколько был прав Кант, который говорил «Друзья, друзей не бывает».

Володя: — Он был неправ. Дружба есть и есть слово, обозначающее это явление. То, что существует в реальности, то и обозначили словом. Просто философы любят иногда словами, понятиями поиграть, афоризмы какие-нибудь, оторванные от реальности, генерировать.

Наталья со смехом: — Последующие поколения потом разбираются: что бы это значило.

Володя: — Это из тех случаев, когда не о чем разбираться...

 

Еще о дружбе

После часового перерыва, когда ребята поели, попили чаю и пообщались между собой, у них снова возникло желание сделать общую беседу. Все расселись и беседа началась. Ольга Р. (Румянцева) предложила продолжить тему дружбы. Она зачитала по книге рассуждение автора о различии мужского и женского подходов к дружбе. Книга выглядела солидно, фамилия была достаточно известной в СМИ, но рассуждения были довольно субъективными, чересчур упрощенными и явно расходились с жизнью.

Володя-представитель: — Целый букет ничем не обоснованных субъективных домыслов. В частности, говорится, что дружба после сорока – инфантилизм. Один уже этот момент свидетельствует о глубоко субъективном несерьезном подходе автора. В основном его рассуждения вертятся вокруг прагматизма. Но вряд ли кто будет оспаривать то, что настоящая дружба от корыстных отношений как раз и отличается альтруизмом. Уже эти означенные моменты свидетельствуют о том, что этот материал совсем не того уровня, чтобы нам имело смысл тратить на него время. Вообще дружба – очень важное явление. Это одна из форм проявления Единения. Другие формы Единения – привязанность к семье, роду, этносу, народу, стране, человечеству, Космосу. На локальном уровне мы учимся Единению в дружбе. Но и дружба сама по себе, конечно, – отдельное явление. Дружбе присущи качества, которые не всегда согласуются с прагматизмом – альтруизм, доверие, верность.

Ольга Р.: — В каком возрасте может сложиться настоящая дружба?

Володя: — У каждого индивидуальная ситуация. Дружественные отношения – это часть того опыта, который мы должны в этой жизни получить. Программой обучения обычно предусмотрено, для кого в какой степени это явление может быть реализовано и в каком временном режиме. Разным людям дается разный опыт. Кому-то дано учиться дружбе, кому-то – развиваться в этой способности. А кому-то в данном воплощении актуальнее на другом сосредоточиться. К тому же, разные кармические наработки.

Любовь: — Насколько стоит втягиваться в дружбу?

Володя: — Каждый сам решает, какое место займет дружба в его жизни. Понятно, что если у человека мало конструктивной самореализации, он ищет реализацию в чем-то другом. И он найдет это – либо в спорте или каком-то увлечении, либо в дружбе. Например, ребята собираются вместе, пиво пьют, идут на матч. В свободное время им особенно нечем кроме этого заняться. Такое вот своего рода братство, они нравятся друг другу. Это можно в определенном смысле дружбой назвать. Люди самореализуются в такой компании. Явление компании где-то пересекается с явлением дружбы. Конечно, это невысокий уровень самореализации. Более высокий уровень – когда личности самореализуются в основном в процессе личного развития, когда корректируются внутренне, когда что-то созидают. То есть в дружбе тоже какая-то мера нужна, чтобы это не было в ущерб личностной самореализации. Но и дружба сама по себе – тоже немаловажная часть самореализации.